Bonjour Dioxyde,
Pour vous débattre de la sorte, vous devez être un papa aimant à qui on n’accorde pas la place qu’il mérite et j’en suis désolée pour vous. J’espère que cela va s’arranger.
Apparemment, mon mail n’était pas clair. A vrai dire, le titre de l’article, vous en conviendrez, peut amener à choquer et cela sans être féministe. Mme Schiappa est une femme brillante, elle savait bien que hommes comme femmes, avec un titre pareil, nous allions le lire et que cela provoquerait des réactions.
Je ne suis pas contre la RA, je pense simplement qu’elle peut être réfléchie autrement, avec une période de la vie plus chez la maman et une autre période de la vie de l’enfant plus chez papa (tout en gardant un lien avec l’autre parent , avec un we sur deux et le mercredi par exemple).
Lorsque je dis que les hommes doivent garder leur place de père et non devenir des mères, suis-je si loin de vos références qui insistent bien sur ce qu’apporte chacun des parents? Lorsque l’un des parents prend la place de l’autre, il le diminue dans son rôle et cela peut être aussi la source même des conflits. Que pensez-vous des mères qui prétendent pouvoir se débrouiller seule avec leur enfant sans l’autorité du père? Au même titre, que croyez-vous qu’elles pensent d’un homme qui prétend pouvoir apporter tout ce qu’une mère apporte à un enfant? Je dispose de sources qui appuient mes propos… mais bon… L’objectif de mon mail était simplement de faire un petit retour sur ce que disent les enfants de ma petite sphère professionnelle qui vivent la RA. Je n’ai rien contre les papas… au contraire!

Merci Mme Shiappa, votre article a malheureusement le mérite de réveiller les vielles réthoriques de grand-mères.

Enfance nous fait le témoignage empreint du pompage de Jacqueline Phelip sur les enfants qui ont 2 valises, et pourquoi pas 2 malles en osier à se trimbaler d’un domicile à l’autre!!
On est presque à 2 doigts de nous faire croire que ces enfants, nos enfants sont des ânes de transport de marchandises.

Enfance nous fait part de ses témoignages recus, mais recu de qui? Et aucunement de son propre vécu de la garde alternée. C’est toujours les récits de récits.

Question : avez vous vécu la garde alternée?

Connaissez-vous le respect d’un enfant envers son père et sa mère?

Connaissez-vous l’autorité parentale partagée entre un père et une mère?

La plus belle, est de nous parler du site de l’enfant d’abord; alors que ce site est un site négationniste de la garde alternée. Les critiques à l’égard du positionnement extrémiste de ce site se retrouve d’ailleurs aussi sur le web. Beaucoup d’internautes ont pu constater le caractere anti garde alternée, et anti père de son auteur.

“Un bon père peut faire des câlins mais ne doit pas devenir une mère!”
…
Pourquoi pas, Pétain qui donnerait des conseils pour être un bon francais.
A vous, les parents n’ont pas besoin de vos remarques pour être papa ou maman. Les parents qui s’organisent en garde alternée n’ont pas besoin de votre vision noire de la vie, pour comprendre et vivre la séparation de leur couple, tout en réussissant l’éducation de leur enfant. Ne vous en déplaises.

Le plus drole, c’est que c’est la remarque d’une femme sur le transport des valises entre 2 domiciles, alors qu’une femme se balade entre les différents maisons avec une dizaine de sacs à main différents.

Visiblement, Enfance regrette l’époque où la mère cuisinait des tartes aux pommes ! Enfance qui semble être une professionnelle de la psychologie, et pense que les mères sont prédisposées à s’occuper des jeunes enfants mais pas les pères.

Enfance pense que la résidence alternée est néfaste aux enfants. C’est pour cette raison qu’il faudrait l’interdire et confier exclusivement la garde des enfants à la mère. Cependant, c’est dans ces cas qu’intervient la plus part du temps le syndrome d’aliénation parentale : La mère programme son enfant pour que celui ait une mauvaise image de son père (voir même qu’il le déteste). Ces cas d’aliénation parentale sont nombreux, et c’est pour cette raison qu’il existe une proposition de loi (proposition de loi 1710) visant à faire reconnaître par la justice ce préjudice qui est porté aux enfants… et tenez vous bien : la sanction invoqué par cette proposition de loi est la résidence alternée !!! Donc s’il faut interdire la résidence alternée parceque c’est néfaste aux enfants, pour quelle raison la met-on en place lorsque l’enfant va mal ?

Ce qui porte préjudice aux enfants c’est le comportement des parents et non pas la résidence alternée. Si un enfant en résidence alternée va mal, c’est que les parents sont en conflit et qu’ils se servent de l’enfant pour régler leurs conflits. Ce n’est pas pour cette raison qu’il faut sanctionner le principe de la résidence alternée. C’est le parent destructeur qui doit être sanctionné (ou les deux si les deux sont impliqués).

Je vous livre les avis des plus éminents spécialistes de la planète (nous sommes bien sur la même…?!) à propos de cette problématique. Vous pourrez en informer le site de l’enfant d’abord. Cela lui permettra d’évoluer et de sortir d’élargir son champ vision compressé à cause de ses oeillères :

Brunot Décoret – Psychologue indépendant – Chercheur Scientifique – Extrait d’une lettre envoyée à l’ensemble des députés par le psychologue Bruno Décoret lors de la demande d’interdiction de résidence alternée pour les jeunes enfants par quelques pédopsychiatres dogmatiques : « La fausse dénonciation de la résidence alternée semble venir plus d’une prise de position idéologique que d’une vraie défense de l’enfant. À partir de cas réels, mais isolés, et sans argumentaire scientifique, certains dénoncent ce qui les effraye, au mépris de l’intérêt général des enfants, des femmes et des hommes, et du principe d’égalité qui est un des fondements de notre République. ».

Edward KRUK – Professeur en Travail Social – Rapport de Décembre 2008 hébergé sur le site de l’université de GUELPH – Canada : « Selon une méta-analyse récente [Robert Bauserman - Docteur - Méta-analyse de 33 études] des grandes études nord-américaines où l’on a comparé les modalités de la garde physique exclusive et de la garde partagée, les enfants qui sont visés par la garde partagée s’en tirent beaucoup mieux dans toutes les évaluations qui sont faites de l’adaptation, par rapport aux enfants qui font l’objet d’une garde exclusive (Bauserman, 2002). M. Bauserman a comparé l’adaptation de l’enfant dans un cadre de garde physique partagée et de garde légale conjointe avec un cadre de garde exclusive (par la mère ou par le père), ainsi qu’avec un cadre familial intact; il a observé l’adaptation générale des enfants, les relations familiales, l’estime de soi, l’adaptation sur le plan comportemental et affectif, l’adaptation propre au divorce, ainsi que le degré et la nature des conflits entre les parents qui perdurent. À chaque mesure d’adaptation, les enfants qui se trouvaient dans un cadre de garde physique partagée avaient de meilleurs résultats que ceux qui étaient visés par une garde exclusive : [TRADUCTION] – Les enfants visés par des conditions de garde partagée avaient moins de troubles de comportement et de problèmes psychologiques, une plus grande estime de soi et de meilleurs résultats scolaires et relations familiales que les enfants visés par des conditions de garde exclusive – . Les résultats positifs de la garde partagée étaient également évidents parmi les couples vivant de graves conflits.

L’une des conclusions clés de la méga-analyse de Bauserman a été le constat imprévu d’une diminution des conflits entre les parents, dans les familles où les enfants font l’objet d’une garde partagée et d’une augmentation des conflits entre les parents, avec le temps, dans les familles où les enfants font l’objet d’une garde exclusive. Moins la mère ou le père se sent menacé de perdre son enfant et son rôle parental, moins il est probable qu’il y ait de la violence par la suite. ».

Françoise Labbé – Pédopsychiatre – Psychanalyste – Belgique – Mensuel Divorce 1 : « Subordonner le choix d’un hébergement alterné à l’absence de conflits entre les parents n’est pas acceptable. Cet argument, souvent utilisé par les parents ou les juges pour refuser une demande de garde alternée, ne pourrait que renforcer la relation trop fusionnelle entre un des parents et l’enfant, et confirmer le « déni » de l’existence de l’autre parent. ».

Daniel Paquette – Chercheur à l’IRDS – Centre Jeunesse de Montréal – Institut universitaire – Québec : « L’enfant a tout autant besoin de son père que de sa mère, mais pour des raisons différentes ! En conclusion, pour avoir réponse à leurs nombreux besoins, les enfants ont tout intérêt à pouvoir maintenir un contact étroit avec les figures d’attachement paternelle et maternelle tout au long de leur développement, afin de se préparer le mieux possible à la vie d’enfant, d’adolescent et plus tard d’adulte. ».

Claude Jolicoeur – Pédopsychiatre – Auteur – Professeur Adjoint et Professeur de Clinique à l’Université de Montréal – Québec : « La garde partagée est un droit fondamental qui devrait s’imposer d’emblée, à moins d’incompétence avérée de l’un des parents. Car chaque parent doit apprendre à devenir compétent, par un contact régulier et constant avec le bambin. Aucune lecture, aucun manuel ne dicteront jamais la conduite à suivre, dans l’éducation familiale, où la créativité, la motivation, le dévouement font cause commune et évoluent dans le temps, selon les situations. Quand certains conseillers familiaux tonitruent sur les complexes maternels du père qui demande une équivalence temporelle avec sa progéniture, l’on croit revenir au Moyen Âge de la psychologie tribale. Ils s’appuient sur des perversions des théories de l’attachement, établissant la mère en pôle unique, comme chez les animaux. Un centre hospitalier portera le nom extravagant de “Centre mère-enfant”, comme si le père n’était que l’étranger, à l’exemple de ces tributs des Mosos chinois, où le père ne faisait qu’arroser la mère, une seule nuit de son passage sans nul droit ultérieur. À l’évidence, l’on semble négliger que chaque enfant aura un tortueux périple dans les vingt premières années de sa vie où ses besoins seront multiformes et les protections jamais assez grandes. L’on ne peut nier que la mère a un instinct indiscutable dans les soins primaires de son rejeton, mais parfois une discipline plus discutable, alors que le contraire prévaut pour le père, fort en discipline, mais plus faible en instinct. Le garçon rebelle doit parfois craindre et c’est un peu dans le ton de la voix, l’attitude plus agressive et impulsive du père qu’il rencontre la limite ultime. ».

D’une manière générale, n’hésitez pas à vous documenter. Vous apprendrez beaucoup et vous vous affranchirez des croyances qui sont les votres, car dans les sciences molles la réalité ne prend forme qu’au delà de ce que l’on peut voir.

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Les hommes ont pris le pouvoir il y a bien longtemps, Mme Schiappa! C’est simplement étonnant qu’une femme s’en réjouisse. Et les enfants dans tout ça, vous n’en parlez pas beaucoup.

QUI D’ENTRE VOUS PARVIENDRAIT A S’EPANOUIR EN AYANT DEUX MAISONS ET DES SACS SOUS LES BRAS? Même dans les cas ou cela se passe très bien, les enfants finissent par vouloir se poser et n’osent pas le dire, pris dans un terrible conflit de loyauté. Cela n’arrange personne de parler de cela. Mais qu’est-ce qui est vraiment bon pour un enfant? Il existe diverses manières de garder un lien fort avec les 2 parents, mais diviser un enfant en deux c’est égoïste et c’est le principe de la RA. J’ai suivi des enfants en RA sur de longues périodes, dans les familles où le dialogue est possible, ils finissent par faire un choix à l’adolescence. Sinon, ils se taisent et se plaignent par derrière et finissent par en vouloir à leurs parents! Ils “commencent à vivre vraiment” (ce n’est pas une phrase de moi!), lorsqu’ils partent faire des études et ont un appart à eux! Je n’ai connu AUCUN adolescent qui m’ai parlé positivement de la RA “ça arrangeait surtout mes parents.” Certains disent qu’ils n’en parleront jamais à leurs parents pour ne pas leur faire de peine.
Un bon pédopsy vous expliquera que selon l’âge de votre enfant, il aura plus ou moins besoin de sa mère ou de son père. Alors mettre un enfant de 6 mois en RA est une énorme erreur, à 8 ans il est logique qu’un petit garçon voit son papa très régulièrement, etc… Le site Lenfant dabord donne des pistes intéressantes pour une mise en place progressive d’une RA. Si on est intelligent et si on pense aux enfants avant de penser aux adultes, on cherche une solution évolutive dans le temps en rognant un peu son égo. Et surtout, on laisse les bébés se faire MATERNER et cela n’est pas du féminisme, c’est le gage d’un enfant qui grandira bien et sera un adulte équilibré. Tout est question de place et les hommes doivent la retrouver: la maman materne et les papas ouvrent les enfants à la société et posent les limites. Un bon père peut faire des câlins mais ne doit pas devenir une mère! Sinon, ce ne seront pas les hommes qui prendront le pouvoir, mais les enfants!

Quand vouloir ne suffit pas (à mon sens dans une majorité de cas, en tout cas, quand séparation il y a …), il faut bien parler de pouvoir…
Le problème dans ce pays, c’est qu’on commence à connaître, et reconnaître, que dans les familles, les pères ne sont pas (plus ?) aussi absents qu’autrefois, ou qu’on veut bien le dire et/ou le faire croire…
Perso, je connais plein de couples unis où la coparentalité s’exerce au quotidien, et sans même forcément qu’il y ait toujours accord de points de vues… j’allais dire : heureusement d’ailleurs…
Mais problème : quand séparation il y a : le père n’existe plus (ou à peine…) dans une trop grande majorité des cas (et en tout cas déjà dans tous ceux où la mère ne souhaite pas qu’il continue d’exister…), y compris quand il revendique juste… de continuer de tenir son rôle… le rôle qu’il s’est choisi et qu’il entend bien continuer d’assumer, même si ce n’est que juste mais déjà à sa manière…

Alors, on entre effectivement dans une espèce de lutte de pouvoir…
Mais à toutes celles dont les poils se hérisseraient à la seule lecture du titre… je dirais : ne vous méprenez pas…
Il ne s’agit pas d’un pouvoir venant détrôner le vôtre…
Non…
Il s’agit juste de continuer de démontrer au quotidien que tout simplement, on peut continuer de s’occuper de nos enfants, tout comme vous…
Le pouvoir de celui qui peut…
Donc pas nécessairement de celui qui voudrait évincer l’autre…
D’ailleurs, vous pouvez toujours essayer de demander à un enfant lequel des deux il voudrait, lui, évincer… …

Le travail des femmes n’est plus un choix mais une obligation car le salaire du père du famille ne suffit plus comme avant à faire vivre cette famille..

La possibilité de travailler est formidable pour les femmes de la bourgeoisie car cela leur permet de s’extraire d’un milieu ennuyeux pour se consacrer a des métiers intéressants (avocate etc..). MAIS pour les femmes qui se retrouvent à accomplir des taches pénibles comme caissière, c’est la possibilité d’arrêter de travailler qui est intéressante.

Combat d’émancipation pour les unes, piège pour les autres.

Quant aux pères les modèles qu’on leur présente les conduisent à être une deuxième maman, d’où l’inconfort en couple, la perte de repères (les divorces) et les enfants-rois qui, comme dans votre article sur le shopping compulsif, restent chez leur parents et ne deviennent jamais adultes; car c’est dans la “lutte” contre l’autorité du père que l’enfant se construit et trouve la volonté de quitter le foyer parental.

L’homme n’évolue pas seulement dans deux modalités. D’un côté le beauf assisté et de l’autre le père modèle. Il est bien plus que cela, tout ce que sa nature lui permet d’être: artiste, auditeur, penseur, lecteur, collectionneur, inventeur, mystique, cartésien, rêveur, croyant, athé, etc. Le définir serait interminable et l’histoire en est le témoin. Sa plus grande qualité est certainement sa faculté d’adaptation. Il sait répondre intelligemment aux besoins. Si son rôle change avec les époques c’est donc par nécessité. En ce sens on ne peut pas s’en réjouir ou le déplorer puisqu’il occupe alors l’espace qui lui revient de fait. A cela s’ajoute l’amour. Un homme se doit d’aider la femme qu’il aime, puisque celle-ci s’est vu affublée d’une charge supplémentaire en accédant au travail au même titre que lui. _Est-il utile de rappeler que cet accès au travail par la femme, même s’il a engendré des revendications et des combats, répond aussi à une nécessité?_
Cependant, le modèle unique n’existe pas. Chaque couple doit s’accommoder de son propre contexte et trouver les solutions qui lui permettent de vivre harmonieusement. En somme il ne s’agit pas d’une lutte opposant hommes et femmes, il s’agit d’une intelligence réciproque visant à vivre mieux ensemble.

Au fait.. pourquoi est elle partie avec un autre mec ?..;o)

A mon tour de vous remercier pour cet article…

Pour ce qui est du titre… sachez que je suis davantage taquin que tatillon… Notez bien que ce qui m’a attiré vers votre article c’est surtout son titre… J’aimerai m’exprimer ici, davantage… mais mes propos risqueraient d’être orientés en direction de la justice, du divorce et des inégalités H/F et du sexisme. Même s’il y a un point commun avec le sujet des “nouveaux pères” (qui est dans la continuité du féminisme que j’approuve totalement et soutiens énergiquement), je choisi volontairement de ne pas dériver du sujet d’origine car ce serait abusif de ma part… Aussi je compte bien surveiller vos publications pour trouver le sujet adéquat qui me permettra (comme beaucoup… comme beaucoup de papas…) de m’exprimer et d’apporter de l’eau à votre fontaine.

Pour vous mettre l’eau à la bouche, je vous indique en “avant-première” le lien qui renvoie vers mon site : http://hercule.olympe-network.com/crbst_0.html#anchor-top

Je suis assez confiant dans la publication d’un article sur ce sujet, car en ce moment 4 projets de loi, entre autres… sur la définiton de la notion de famille post-divorce (projets 1531, 1611 + statut du tiers-parent), l’aliénation parentale (projet 1710) battent le pavé. Tous ces projets de loi sont imbriqués et pourtant aucun débat national ne semble engagé… Mais que font les journalistes !!!!

Marlène,

Cet article raisonne un peu comme un espoir. L’espoir que la mutation de notre société, avec une plus grande implication moyenne des pères dans la vie familiale, et de ce fait leur capacité à assumer leurs enfants, soit enfin reconnue.

Je suis aussi en situation de divorce.
La résidence par alternance qui a été vécue durant les 6 premiers mois de la séparation s’est révélée tout à fait satisfaisante pour les enfants.

Mais la mère a décidé que cela lui créait une contrainte géographique et en conséquence et de façon unilatérale, elle a mis en scène unilatéralement un conflit entre les parents, et a ainsi obtenu la résidence exclusive en ONC (avant de s’éloigner juste après).
Cette technique est malheureusement tellement répandue qu’elle a été évoquée dans le rapport de mission parlementaire du 25/01/2006 (p.217). Mais il faut du temps avant que le législateur prenne en compte ces dérives et affine les lois en conséquence. Il faut aussi encore bien plus de temps à la Justice pour intégrer les textes en vigueur…

L’adoption du projet de loi n°1531 en cours de discussion à l’Assemblée (lui même issu d’une précédente tentative ayant échoué en 2004) représenterait un immense pas en avant, car il éviterait de placer de facto l’un des parents (la mère) au dessus de l’autre, et permettrait d’avoir dans une grande majorité des cas l’intérêt supérieur des enfants mieux défendu face aux aléas de choix de vie de leurs parents.